似乎已经习惯了一周给你写一封信的频率。仿佛，每隔一个星期，总会有一些话语想要和你交谈。当然，还有个更重要的原因：我今天又见到了你。

    昨天看到通知时就一阵燥热，其实是害怕了，真的不太愿意再见到你了，尤其看到你那么从容不迫的神情，就特别恨自己。恨自己的不淡定，恨自己的偏执。由这个通知我也明了了，你根本不曾来这里看过这些为你而写的文字。因为，如果你看过，就会知道我在前些天的一封信里讲到过，如果可能，不要再让我参加这样的活动。但是事实是，和你别后，我反而经常有这样的机会因公去你的单位。尽管如今的我，是多么的不情愿。

    在通知里发现，今天的活动不是由你主持。这既让我松口气，也让我隐隐失望着。我就是在这样复杂的情绪里，慢慢走近你工作的地方，走近有你在的角落。

    是啊，至少有那么几个小时，我们之间相隔很近。你在一楼，我在四楼。

    课间休息时，同事拉我去见你。我找不到理由拒绝，心里却也是想见你的。但是我太怕被你认为我在故意纠缠和骚扰。同事说不太记得你的办公室了。我说，在一楼。怎会忘记呢。那里，于我太熟悉，熟悉到我不敢闯入，怕太多的记忆将我包围，让我无处可逃。那里，每一处，都是回忆。

    同事进去了，向你问候了一声，还示意我进去。我却停在门口不敢跨入一步。我站在窗口，望着熟悉的地方，心里却空空的。我知道也许你已经察觉到了我的存在，因为在我走过你门口时，你的眼神有那么一瞬停留在门口。又也许你压根不曾发觉我来过。那就更好了。原本，就该悄悄的离去，不留下一丝痕迹。一如志摩对康桥说，悄悄地，我走了。

    中午一个新朋友带我们去吃饭。坐在他的车里，看见有人在喊你名字，才注意到你和几个人迎面而来。你在车窗外往里望，和车里的其他几个人打招呼。我坐在后排，不知道你是否看见了我。不过我倒是近距离的看清了你，胡子，笑意，条纹T恤。你的脸圆润了一些，没有了一月份时的疲惫和憔悴。看到你精神满面的样子，我心安了很多。整个午餐，都在和朋友们聊天，没有思及你。

    我知道我在一天天的脱离你的磁场。虽然这种脱离，有一个漫长的剥落的过程，撕裂，疼痛。但是，脱离了，于你，于我，都会轻松一些。就如今天我的刻意回避，于你于我，都是最好的方式。以后，我还是会以这样的方式和你相处。回避，逃离，默默的关注，直到有一天完全抽离那段过去。

    别后，经常这样无奈的相见。这真是老天对我的捉弄。每次都是这样，刚把心熨平整，见过你后，又凌乱不堪。今天这样的平静，实属难得。毕竟，已经半年了。分离了半年，一切都成死灰了。再无复燃的可能了。哥哥，我在绝望的边缘，拾掇着这样的文字。怕被你厌弃，怕被你鄙视，怕，怕被你看见，却又怕你永远都见不着。