虽然从小到大得到的多是别人的肯定与夸赞，但依然很自卑。因为，人人都有的家，我的却从来都是空缺。
　　　小时候，特别羡慕身边那些和我同龄的伙伴，他们都有一个温暖的家，有爱他们的父母。我，偶尔也能享受这样的恩赐，但更多的是任由自生自灭。那时，家对于我是那么的陌生和不真实。
　　　现如今，年届而立，家依然朦胧而遥远。
　　　倒是曾经与人合租过的一套上世纪九十年代建成的老房子，我真心地把它当成了自己的家，至今仍对它念念不忘。那是一套三室两厅的大房子，我们一人一间再加一个大阳台，下班后一起买菜做饭，有空时一起搞卫生。还记得那时我特别勤快，每天把自己的房间收拾得一尘不染，浑不似现在的懒散和邋遢。住在那里时，遇见了他，满心地把他当成那个我将要相伴一生的家。离开那里不到半年，便与他分道扬镳，曾经的“家”与触手而及的幸福就这么消逝不见。
　　　萌生出买套小房子，给自己一个家的想法，是在去年。前些天，这个念头又猛地窜出来，并以成倍的速度滋长。不眠不休地在网上看房，最初的意向还是周边那些精装的楼盘或装修好家电齐全的二手房，但了解得越深入对家的构想越清晰具体，亲自动手设计、装修一套房子的愿望就越强烈。
　　　把买房的想法向家人略微提了下，遭到一致反对，然后轮番上阵，对我进行思想政治教育。就在昨晚，因为对他们安排的某相亲对象态度冷淡，又被狠狠地训话了一通。在他们的嘴里心中，我已变得越来越不堪，要早早地扫地出门才好。
　　　小时候便放任“自由发展”的人为什么长大了倒有了这么多人来“关心爱护”？不明白。很不明白。非常不明白。
　　　我不想伤害任何人，却也不愿意为别人而活。想想若一辈子这样活着可真没劲：没男朋友时，催你快点找一个，不管喜不喜欢也让你先凑合着；凑合久一点后，又催你快点结婚；结婚了，接着催你生小孩。孩子生了后，鸡零狗碎的家务事儿比头上的烦恼丝还多，柴米油盐足以把好生生一个明媚动人的美人儿熬成人见人厌的黄脸婆，家长里短足以把好端端一个知书明礼的可人儿训练成叉手骂街的泼妇。不想这么过日子了，但为了孩子也只得继续凑合下去。这样凑合来凑合去，就把自己凑合成了一干瘪老太婆。
　　　结婚本是件极辛苦的事，若遇不到一个你甘愿为他吃苦受累的人，又何必这么虐待自己呢？别人帮你下决定，苦果最终却只能自己咽，公平吗？这样凑合起来的家还能称其为“家”吗？
　　　有人临睡前发来短信：“晚安，小桐！”恶心得想吐却只能强忍着。
　　　日子一天天逝去，未来仍遥远得没有形状，曾经的梦想却被现实压成了一个梦。