经常会有这样的感觉，在这样的夜晚，有种中毒的感觉~~越恋越迷~~
      我讨厌这样的清醒。。我讨厌这样的虚无感~~
      无法安稳，无法踏实，却没有浮躁的情绪填补上。。

     感觉一切都离自己好远。。找不到自己要的生活状态~~ 有时候，我不得不怀疑自己有心理障碍，这样无底洞的虚无感~~
     生活什么都不缺，却也什么都缺~~
     唯独今年，真的让我逛街逛到想吐！广州还有什么好逛的吗？
     我时常怀疑自己，前二十多年，到底干嘛了？我怎么活过来的？

     金钱社会的繁杂，太多的事情需要自己去调节。。
     今天，十分可笑，刚走出门口，便遇上的士，于是打的算了。。聊着，师傅已经事先知道我对广州的路线熟悉了，我让他上内环直接走。他还趁着与我说话，上了人民高架，我在那说都没用，太明目张胆！与他辩论了起来。。他与我说着现在农民都发财了。。聊着聊着，真的可笑，他真以为赚钱那么简单？连开车都是一门技术，更何况其他？ 他说我是农业大学毕业。。我很爽朗的回答：“这都被看出来了。”下车时，还是礼貌对他道谢，因为绕路问题，我有些不爽，他也不敢与我再聊。。 我心里骂道：这样的蚂蚱，一辈子也赚不了什么钱的。。
    昨日，去潮汕卤味，我也是受人委托，于是自然会麻烦一些。。与老板理论，最后把老板绕晕了。。但我自己清醒着很。刚开始我吃他，他反过来吃我，我再吃他，他又吃我，我反咬，他就晕了。。我就一遍一遍咱们怎么绕我怎么说，最后和解。。老板笑道：“你这人太会做生意了。。可怕啊。。” 我笑道。虽是第一次打交道，便也暴露了身份。。额~

    我是开始有点怕了。怕现在的生活状态。。怕不能心想事成。。
    人呐，不用为谁所活，要为自己而活着。。活的开心，活的洒脱。。
    我需要自己有欲望，可现在的自己仿佛无欲无求。。

    2010年呢，是一定要让自己独立出去的。。自食其力，自立自强。。这是我现在唯一的目标。。
    妈妈说我这人不贪财，这点不好。怕我以后嫁不好。。希望能把我富养出结果，可能结果会令她失望了。。。我是一个什么样的人，我自己知道。我能容忍什么，不能容忍什么，我自己清楚。

    对于情感。。那日妞打来电话，她比我想得遥远。我真的不想想这些七七八八的因素。。但现在不一样了，现在谈恋爱就是谈条件了，有没有走向婚姻的可能性？ 说句实话，我惧怕这些，就如同我从来没有让任何一个男人真真切切的走进我的世界。。那晚果不如我所料，他发来信息，我前面看似朋友一样调侃，后来我还是狠狠的撒谎：呵呵，我男友也喜欢。。  他再也不来“骚扰”我。这场荒唐算是平静了。。真好。。

    现实和心的距离到底有多遥远？
    我的心是否生存在真空里？没有了氧气。。

    有时候我在想，如果无法和谐，那么请让我一直战斗。。
    能不能找到一点微妙的平衡感？
    而，我更茫然的是：我到底要什么？