生活，是向日葵色的。而我能给你的，希望也是向日葵色的。阳光却不张扬、勇敢却不倔强、积极却不鲁莽！牵挂着你，温暖着我。

凄厉的风呼啸而来，满街的垃圾、尘埃瞬间被掀起拂面而来，我下意识的闭上眼睛，可还是太晚了，沙子已经被吹进了眼睛。

刺生生的疼，不能揉，也吹不了，我一动不动的站在那里，只能眼睛眨巴眨巴的，不一会眼泪就流了出来，随着眼泪的涌现，刺痛感也随之消失。有时候眼泪是个好东西。

下雨了，下雨了，下雨了就会好了，万物都随着这场雨的到来落定尘埃。半夜才想起来要给母亲挂个电话，不料是关机。上午十一点多打过去仍是关机。我总是这样，每天都看到同样一个电话的时候会觉得烦，忽然联系不上了却又焦虑。给二哥打个电话，才得知家里昨天开始停电，母亲的两个手机都没有充电所以才一直关机。

二哥问我十一怎么安排，我说还是忙生意呗。忽然心却酸了起来，无论如何，都是血脉相连，何必刻意不相见？如何能做到真的从此不关心不闻不问不疼？如何能够因为他不能如你所愿的就不顾兄妹之情？如何能够因为他不会讲话，不会沟通而怪责于他？每个人都需要关爱，他现在虽然有了妻子的爱，但同样也需要朋友、兄妹和父母的关爱。

只是就算现在不肯见，不愿见。我知道如果哪天他需要我，我同样会跟过去一样尽我所能的去帮他。但现在他们并不需要我，既是这样，我也不必在意和纠结这一刻见与不见了。即便是需要我，我也未必有力可帮。有些感情，一辈子不联系，它还在那里。有些则是就算一辈子在联系，在真正需要和用上的时候才发现一点用处都没有。

长期对着电脑的原因，左肩膀总是痛，左手和左脚还是偶尔发麻。我想离不开电脑，可能是永远好不了的，只是尽可能的不要让它加重吧。不然到时留下个半身不遂的不是很造孽？

看着他的头像安静的呆在好友里的独立一栏里，每天看着他的头像安静和亮起和灰去，觉有些许陌生。心里没有过多的奢念，没有特别想对他说的话。本来也想问一问，吃饭没？吃的什么？今天心情可好？可是想想，这些话多无聊啊！好像所有想对他说的话又从他“回归”的那一刻全都没了。本来应该可以有更多的话要说的不是？本来我们也可以像过去一样无话不谈的不是？可是，一切都不同了。过去你们是平等的，因为谁也不爱对方。现在你们是有悬殊的，因为你爱着他他却不爱你。所以想要回到过去的那个样子，那大概真的是不可能的。

在新浪微博上看到一条这样的语录：特喜欢人家吧？特放不下人家吧？觉得自己特委屈吧？呵呵，结果呢？人家烦了吧？人家嫌你矫情了吧？人家觉得你多余了吧？人家不待见你了吧？人家不理你了吧？你没话找话人家回复不过三字了吧？------不要太在乎一个人，越在乎，越卑微。当你特别在乎一个人时，人家就不会在乎你了，你怎么就永远不懂？

我想不是不懂，而是感情从来都不是在我们可以掌控之内并决定可以爱谁谁不去爱。于是，就有人傻傻的相信：或许在爱卑微到尘土里的时候，便可以开出花来。就连陈奕迅也在唱着：如果没有异想，怎么会有日天开？只是，谁也改变不了终有一日自己也会化为这世间的尘埃。

前段时间在海棠姐的一篇文里看到很喜欢的两句话。
一句是被很多人所引用：“我一生渴望被人收藏，妥善保管，细心安放。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。”
另一句是：“我将会收藏一个男人，妥善保管，细心安放。免他惊，免他苦，免他四下流离，免他无枝可依。。。”

前者是希望有人来守护，后者是希望有人可以让你来守护。而我觉得，两者兼有才是最好的。

有一次一时兴起买到一本自己觉得很垃圾的书，却在里面读到一句爱情哲言：你失去一个你爱的人，只是失去一个可以爱的对象，但并没有失去爱情。

没有遇到自己喜欢的人时，要学会安放自己；遇到喜欢的人时，要学会去安放他。

好。我是温小暖。