总是不可避免地会被触动，会表现脆弱，突然间就会没了力量和勇气。灵魂和肉体相互掐着疼着纠结着，看不到前面黑黑的路，活得是这么地茫然。2012，已过去三月，还有九个月。我的表演持续进行。

又买了两本书，都是为了更多的了解自己，希望能有更多的力量和更多的勇气。如果眼前的这一次亲情的考验不算突破，我不知道我下一次的突破是在哪里，会在什么时候。不记得从什么时候开始，对任何人都不再好奇了，我只是更关心自己的存在。感谢瓦尔登湖的推荐者，现在总算能偶尔静下心来看点儿书了。H同学问能看得懂吗？不累吗？回：我觉得还是有收获的，若干年前我是完全静不下心，看不进书的，不但不看书，还胡作非为。H同学说：现在是看书，也胡来。哈，这猪头，我现在可是乖很多了呢！

总是觉得人要心存善念，自己轻松，他人快乐。如果爱一个人，就应该真心希望对方好，为对方好。如果站在远处观望就是对方的需要，那么这就是爱，成全了对方也成全了自己。何必把自以为是的爱与快乐建立在别人的难为之上？这是不强势的我之观念。有时候，我是能看到别人的执念的，可是，我却搞不明白自己的执念。或者是太模糊了，或者是太多了吧。奔三了，尴尬的年龄尴尬的境地，别人不言不问时，我总以为自己还是二十五！一些随性的爱好要改变了，或者是要收起了，只是因为按常规来说不能再做些与实际年龄不相符的事情--至少在某些人面前还是要装一下的，虚伪。

想起一些话，想起一些人。是的，还是会想念很多的人，一起生活过的，见过的没见过的，男的女的，老的少的。你们在各自的世界，都还好么？我在这里，感觉挺好的。可是，有些人却说不好，说苦，说不容易。你不是我，你怎知我心？不说便罢，说了就是放大。如果言者是对的，那就让我活在不自知中吧。这样，我的快乐会更多一点。

又要离开，或许还是会回来的吧。H同学笑我，回来后又要重新开始？我说是的，回来后重新开始，继续奋斗。人生就是这样呗，一段又一段的。这次事情，除了给同样不争气的弟故意施压，考虑种种，终究还是没有向任何一个人张口。藏着掖着，很久不和很多人主动联系，只是一个人自言自语自我安抚。我觉得自己胆子的确不小。瞎猫想撞死耗子。母亲说“瞎麻雀有个天照顾”，那么，我就弱弱地说：想搏天一怜。

很多人开始建议我自己做事情，我总是不想动。总是借口能力不够财力不够耐力不够助力不够。其实，就一个事儿：懒。