一有时间，打开电脑，登陆Q、浏览网页、看时事八卦，时间总在飞快的消磨。我总也感觉一无所获。而在外面，稍一无事，就掏出手机，刷微博啊刷微博，眼睛始终没有离开平面，具体来说是电子屏幕。
      视力差了。信息获取量貌似很大，真正自己需要的有多少呢？对自己生活有影响的好像大部分也是零。
      我觉得，成了瘾成了病。是不好的。翻开纸质的书本，那一刻才是我想要的啊。哪怕上面写的是老古董，作者都已作古。思想不比速食快餐的微博信息，它永远给你滋养的心得。
      好比日记和微博。永远不可能比较。

      昨晚闺蜜来电。听声音还在感冒着，距上次过了一周了，还没痊愈。作为一个孕妇，这是很危险的事情。上次忘记告诉她，发现轻微感冒症状，可以喝那种非复方的板蓝根，挺有效，也不会影响BB。可是上回自己也没记起。
      记性越来越差，真怕将来哪天突然的就失忆了，连自己身边的人都不记得。那可真是老年痴呆了。
      闺蜜临挂电话时说，你出去玩啊或者去干嘛，多照些相片，放到Q空间，我现在身子笨重了，不方便了，没事就喜欢看你们的照片。我答应着。
      Q空间里也不太写日记了。好像没什么可以写可以记录的。相片倒是时不时放上三五张新的，越来越不喜欢照脸，都照些风景、或者其他什么细节。镜头向外了。
      也不知道有些什么人会关注你。因为有些人并不在你的视线范围。有些人已经远远的去了。
      以前弄些什么，总想让自己心里念着的人看到最好的一面。好像这样自己也安心了。
      都搁着吧。越来越重的包袱，会妨碍到行走的。

      还有二十天，便考试了。回想一下还真奇怪自己考试的狂热。日记里、说说里大部分时候都是说复习考试什么的。怎么能坚持那么多年呢？
      而别人，都是该工作工作、该赚钱赚钱，把自己的生活规划得好好的。只有我，一塌糊涂的，只追随着那个叫“理想”的东西，理想其实就是一阵风。看不见也抓不住的非物质的东西。
      先生倒也支持。只要我开心，他就一直包容着。我偶然也会感到愧疚。然而愧疚似乎总敌不过那种热情，还有一种担忧。我没有担忧过生活以后怎样，我只担忧自己让社会抛下了，然后老年痴呆，然后入土。
      我住的地方总是很少装饰。墙总是白色的。也不太喜欢出门，有时候白天不出去，打算晚上再出去走一下，但是到晚上就又感觉还是明天吧。一日接一日的这样子想。只需要基本的生活所需，我就可以不去往人多的地方去。所以，购物也只在最不得不去的时候才去。像避开人群，或者躲在自己的自在里，没有交谈，但是没有感觉到孤独——除非在想念女儿的时候。
      不过喜欢在学校里听某些老师的课，也喜欢在课上和同学们争论某个法条的适用案例。要设想很多条件，然后推论出很多结果，或者同一个条件，推论出许多结果，乐此不彼。总认为那是一种最好的思考方式，脑子因此就像风车一样的转起来，要飞了似的。这时候才有长翅膀的感觉。
      这个时候并不多。引起共鸣的环境和事情，是不那么容易有的。就像要找到好的工作一样、找到好的对象。电光火花没那么容易碰撞出来。
      
      我决定，以后多写日记，多看书--是纸质的。
      还要多做笔记，多思考。

      嘿，怎么听着像小学生的要求似的。