昨天发完那个短信后，久久没有收到回应。我觉得心情很轻松，那刻我觉得我放下了。但因为好奇，我还是想核对一下，于是下午发了一个短信问他有没有收到那条短信。马上他回复收到了，原来他刚下飞机。他又问我是否收到他的回应，我说没有。于是要求他重新发给我看看，一会，回复如下：
    “记得的不会忘记，不说是因为灵犀，能感觉到你的心意！”

    可是我没忍住，总是猜想他说这话时的想法。我不知道我把那几条短信看了多少遍，我自己发的，和他回的。也不知道我把前两天的日志看了多少遍。我发现，我又一次用自己的理智（也许不完全是理智）骗了他，也骗了自己！我甚至觉得彼此都在装，我装的那么善解人意，而他又缩回了保护的那个壳中，继续做理智的他！其实我们都是害怕。所以有的事，只能想不能做吧！或者必须要给自己找一个借口，比如醉了，因为醉了可以给自己一个不要理智的借口。如果那天他不是醉了，他一定不会有那样的冲动，我感觉中的他就像给自己的压抑撕开了一个口，刚刚释放了一些，却被我的理智挡了回去。可是我同样也被撕开了一个口，只是当一切结束后，这个口才越来越大，但压抑却已无法释放。虽然我知道，他不是喜欢我，而只是为了放纵和释放，但我仍有些后悔和遗憾，可能我自己也太需要释放了。可惜这世界不允许我们这样，每个人背负的几十年的压抑要如何才能释放？

    我讨厌自己现在给别人的印象。见过的，没见过的，几乎所有的人对我的评价都是“能干、聪明、有活力”……我觉得好大的讽刺，而且我无力辩解，因为外在的我似乎就是这样。当有人说我就是她的偶像，我只能在心中苦笑，没有丝毫的满足和成就。我辞职了，大家笑着叫我“老板”，我听着很刺耳；可是我却对外还说自己想干什么什么事业，真是矛盾。其实，我真的只是想放松地去做自己喜欢的事情，结果并不一定真的重要。可是，没有一个人能看懂别人，因为很多人连自己都看不清楚。

    我越发的看见自己内心的那个坑洞，也越发的向往和害怕。我想看的更清楚，我想弥补，可是却又有一种说不出来的害怕。也许我需要释放，清醒地释放，可是如何释放呢?
   
    也许这就是我为什么清醒着却还总沉浸在这件事吧？其实这已经与他无关，只是因为自己那已撕开的口也被理智压抑着，有着不能释放的痛苦。