我想起了那个有特殊嗜好的人，想起了他的一些话语。他是一个很有思想的人。只是因为我还是没有足够勇气和足够的时间去接受，去尝试，而缺失了那一张彩页。能够理解那样的一种群体，可是要我去尝试，却还是不能想象，不是不敢，是不能想象。

想起他，是因为想起他的一句话。在他问了我为什么选择那个城市时，我傻傻地如实相告。他只说一句：是因为你和这个城市有缘。顿神三秒，可能真是如此。同样的问题，很多人问过我。

如今，是不是又会是很多人再问？摆得上桌面的理由呢？海同学说不要再装了，我知道我已经淡定很多，但还是会觉得不堪。难道我很愿意这样装吗？还好，男多女少，跑得多，坐得少。八卦，应该也要少很多。规章制度里有两条：薪资不问，隐私不问。可是，聊天，就是聊生活。天气？谁现在还聊天气？

我说这个城市的人都很好。很容易被感动，很容易被温暖。频频赞叹。同事说哪里都一样，什么样人都有。领导笑，这里的人滑着哩。水也不浅。好吧，收起没所谓，小心地淌。

悄悄很温暖，可是，我不会让久其留。我的收发件箱一直保持着清空的状态。
被关注着，也一直关注着一些人。总是会间或地出现特别脆弱的时候，对生活对自己会没有任何信心。那一次，瞬间就删除了所有关注我的好友。脆弱过后，心里歉歉。却无法解释。不必解释。只是，一直保留着我关注的一些人。和相应的权限。

只是，很多时候，很多的心情，我真的难以再勇敢地坦然的篇篇公开罗列。怒放说我的模糊语言用得高明，或许吧，的确有刻意之嫌。我的心情只有我懂。

始终不能像不安静的安静女人那样写日记，更不能像不曾离开江湖的南冠阑珊那样写日记。我是陌。神叨叨地末..

今天，头儿自个儿出去了，我不能一个人冒然行事。就慢悠悠地在公司做些简单的事情。喝了好多杯酸酸地水。翻出了包里还是六一时大家买的棒棒糖，欣喜又来，上班时间不能吃东西，偷偷拿出，咬断塑胶杆，含进嘴里。信息小三儿，分享这突然的心情。没有看到他笑了没有。

然后，不知怎么就顺着把前几天编好的信息一起发出去了。只是表达了一种想法。我希望我没有目的性。应该没有。我不想有负担，同样希望对方也没有负担。就这样。

师兄试探地问：你还小吧？看起来不大。我说快奔三了。想起几次出行时，被问工作了没？是不是还在上学？我就觉得很搞笑！什么眼神儿啊？会不会看啊？难道就因为行头中有背包？就因为随手有本书？

小贝看了我三年前找工作时贴在简历上的在网吧用摄像头截的图像，说真是难以想象，变化真大！那时还真的像一个学生！又想起见一个小朋友时，他说我一脸的沧桑，满眼的故事。我知道，我老了。

叔说我不结婚，是自私。我奇怪，有么？是么？
不论我怎么样生活，父母都有操不完的心！
人生不能完美。就让我如此继续。顺其自然。

习惯是可以改变的。我该培养一些良性的习惯了，比如早睡。

第一次看房的那天，下着雨，一进小区就觉得环境特别好，很喜欢。可是，却还没有在小区行走过一次。一个人的行走，不适合在这小区。但是，总得找个时间下去熟悉一下走向，如果有朋友过来，可以带着走走，不至于又有走不回来的尴尬！

每次都这么乱，开头没有题目，结尾了，还是没有题目。可是，我又不喜欢无题。

从此，我在楼上的阳台。2012的后半年。
工作上，后半年的任务狠重，我要加油！