最近，又开始状态不好。

    失眠、忧郁、焦虑、强迫症、神经衰弱……
    那些糟糕的日子现又重复，而药物对睡眠已起不了任何作用，甚至已经开始有了副作用——我的头痛症似乎找到了肆虐的借口，在一个又一个无眠的夜里不停地将我折磨。

    日子似乎变得恍惚起来。无边的黑夜，脑海不断地上演那些挥之不去的往事；而在忙碌的白昼，我却那么贪恋舒适的大床。繁忙的工作，越来越虚的身体，几乎就要耗尽我所有的生命力。

    似乎一不小心，所有一切又开始恶性循环，就如你我之间那脆弱的暧昧，我忽然就没了继续下去的勇气。那一次，好不容易鼓起勇气要将你忘记，删了电话、拉黑QQ、取消对你的空间特权，甚至，当时忍住不接你的电话。可是……

    你知道，我是那么的在乎过，那么用尽全力地爱过，那么想要得到你同等的回应。在手机一遍又一遍地铃声中，我试图决绝地不去理会，却又矛盾地认为你也会在乎……终于在电话执着地响到第七遍的时候，不争气地按下了接听。

    此后几天，我们之间又开始了煲汤式的电话联络。只是，我明显感觉你有了力不从心的敷衍。视感情如游戏的你，是不是也终于没了玩下去的耐心？我已不想看你勉强，也不想让自己再度心伤。想着洒脱放手，这种强迫自己的结果却是，自己变被动为主动，一次又一次地想和你联络。

    对你，我不知道自己到底有没有底限。我甚至想过用借钱这种粗俗的方式让你彻底远离我。这样，我便没有了继续纠缠的理由。有人说过，忘记一个人的最好办法就是，不要见，不要贱。而我知道，这两样我都做不到。

    我想，我始终在等，等那么一天，我会对你厌倦，对你轻视，对你再没有爱意。那么，我的生命才可以真的恢复生机。

    我开始幻想，在未知的哪一天，我将会怎样离开这个世界？是不是真的可以带着甜蜜的负荷，安心地死去？也许做不到的，那个主宰我喜怒哀乐的人，即使几经生死轮回，我又怎么可以放下牵挂？就算真的哪一天会永远离去，我仍要拼尽所有，要他健康快乐，一切安好。

    书生，如果我自己不争气，再也照顾不好自己，能不能原谅我的任性？

    书生，如果哪一天，我真的离去，能不能将他托付给你，照顾他，让他一生安好？

    书生，如若来生再次相逢，我最大的愿望便是，以我半生努力，许你一世荣华。